Il lento degrado mentale di un blogger accaldato..

Ho trovato il mio nuovo passatempo per quando non ho nulla da fare e dovrei studiare e per quando la mia voglia irrefrenabile di dare fastidio al prossimo non riesce a trovare pace...

http://www.lunchtimers.com/

Hai a disposizione una lavagna e tante lettere, sta a te decidere cosa farci! [..non siate volgari..]


Puoi scrivere il tuo nome [praticamente come il 75% di tutta la gente che scopre sto giochino.. mancanza di inventiva diffusa?] oppure insulti e parolacce da bambini di 2 anni [ecco cosa fa il restante 25%], insomma quello che ti pare, e tutto quello che scriverai sarà visto da da chi come te in quel momento non avevano assolutamente niente di più costruttivo da fare che mettersi davanti al computer e mettere na posto delle lettere.

L'unico problema è che non sei il solo a poter giocare con le letterine [Eli non sto parlando delle tue compagne di corso] e quindi ti troverai a dover combattere contro tutti gli altri idioti ai quali in quel momento servono stranamente proprio le lettere che stai usando tu.. in più devi anche considerare gli imbecilli che non hanno altro scopo nella vita se non spostarti le lettere da tutt'altra parte [e vi garantisco che di sta gente ce n'è davvero tanta]..

Solo una cosa di sto giochino non ho capito.. ma quando tutti gli utenti escono le lettere rimangono così o ritornano in una posizione originaria? o magari si ridispongono rivelando qual'è il vero significato della vita.. non penso lo sapremo mai..

[.. il mistero si infittisce .. alla prossima punta!]

PS: secondo me sta volta è stata Jessica Fletcher...

- POST SCRIPTUM -
Questo post è dovuto all'eccessiva inalazione di "Raid™ - Mosche e Zanzare" da parte dello scrittore di questo blog, causata da una affluenza mastodontica di zanzare nella sua abitazione ferrarese [priva di ventilatore e di qualunque fonte di aria fresca.. tanto per sottolineare lo stato in cui mi trovo n.d.r].
Ci scusiamo per il momentaneo disservizio e per lo stato di pseudo demenza del blogger.
Vi invitiamo a visitare ancora questo blog.
Grazie.

The Importance Of Being Stupid

Mentre stavo qui sul mio letto a Ferrara, a combattere con il caldo e le zanzare ferraresi, mi è ritornato in mente una scena de "The Importance of Being Earnest" [in italiano la traduzione sarebbe "L'importanza di essere onesto" o "L'imporanza di chiamarsi Ernesto", titoli in cui si perde il gioco di pronuncia della parola "earnest" [onesto] che in inglese si pronuncia come "Ernest" [Ernesto]].
Qui Lady Bracknell esprime tutta l'assurdità di quest'opera e di come un discorso che ha preso il via può arrivare ad un punto in cui non ha davvero più nessun senso.. un bel esempio di come le persone spesso aprono bocca per dire cose senza senso..

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“Lady Bracknell: [Sitting down.] You can take a seat, Mr. Worthing. [Looks in her pocket for note-book and pencil.]
Jack: Thank you, Lady Bracknell, I prefer standing.
Lady Bracknell: [Pencil and note-book in hand.] I feel bound to tell you that you are not down on my list of eligible young men, although I have the same list as the dear Duchess of Bolton has. We work together, in fact. However, I am quite ready to enter your name, should your answers be what a really affectionate mother requires. Do you smoke?
Jack: Well, yes, I must admit I smoke.
Lady Bracknell: I am glad to hear it. A man should always have an occupation of some kind. There are far too many idle men in London as it is. How old are you?
Jack: Twenty-nine.
Lady Bracknell: A very good age to be married at. I have always been of opinion that a man who desires to get married should know either everything or nothing. Which do you know?
Jack: [After some hesitation.] I know nothing, Lady Bracknell.
Lady Bracknell: I am pleased to hear it. I do not approve of anything that tampers with natural ignorance. Ignorance is like a delicate exotic fruit; touch it and the bloom is gone.[...]”

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“Lady Bracknell: [sedendosi] Si può accomodare, Mr Worthing. [Cerca in tasca un taccuino e una matita].
Jack: No, la ringrazio, preferisco stare in piedi.
Lady Bracknell: [taccuino e matita in mano] Mi sembra giusto premettere che lei non figura nella mia lista di partiti possibili, benché abbia la stessa lista della cara Duchessa di Bolton. Infatti lavoriamo insieme. Tuttavia sono perfettamente pronta ad aggiungere il suo nome, se le sue risposte corrisponderanno alle esigenze di una madre amorevole. Lei fuma?
Jack: Veramente sì, devo confessare che fumo.
Lady Bracknell: Mi fa piacere. Un uomo dovrebbe sempre avere una occupazione. Sono già in troppi a Londra a non far niente. Quanti anni ha?
Jack: Ventinove.
Lady Bracknell: Ottima età per sposarsi. Sono sempre stata dell'opinione che un uomo che desidera sposarsi debba o saper tutto o non saper niente. A quale categoria appartiene?
Jack: [dopo un attimo di esitazione] Io non so niente, Lady Bracknell.
Lady Bracknell: Ne sono felice. Disapprovo tutto ciò che turba la nativa ignoranza. L'ignoranza è come un delicato frutto esotico. Basta toccarlo, e appassisce. [...]”

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Wilde si che era geniale..
Certe volte alcune delle sue commedie mi ricordano gli episodi di Will&Grace.. e sinceramente un po della pazzia borghese di Lady Bracknell la rivedo in Karen.. forse per il fatto che entrambe hanno una passione per i cetrioli [ognuna a modo suo si intende.. ]

Per tutti quelli che l'HTML se lo porteranno nella tomba...

PS: lo so che tanto nessuno capisce 'ste cose da informatico.. ma io mi ostino ancora a proporle... prima o poi qualcuno le capirà..

PS2: Ya dimmi che almeno tu l'hai capita..

Verso la cucina.. e oltre..

Eccomi qua in un'altra giornata calda ed assolata a scrivere su questo che ormai è diventato il mio nuovo mezzo di espressione creativa/modo alternativo per dire cavolate.

Oggi sono qua per un motivo ben preciso.. dopo aver scagionato la nonna della reporter da infamanti accuse che la vedevano implicata in una rissa con dei muratori, questa settimana voglio porgere le mie scuse alla suddetta reporter: un po di tempo fa la nostra carissima E. mi aveva raccontato una notizia a dir poco assurda [e vi assicuro che la troverete assurda anche voi], diciamo anche al limite del ridicolo.. logicamente non ci avevo creduto.. oggi invece posso affermare che la notizia si è rivelata essere vera..

LORELLA CUCCARINI HA RECITATO IN STAR TREK!

[Lorella Cuccarini - In questa foto sembra un po ritardata n.d.r]

La nota [famosa mi sembrava un po esagerato come aggettivo per la Cuccarini, anche se ormai la sua fama è arrivata persino oltre oceano] showgirl / conduttrice televisiva / attrice / canatante / madre / televenditrice di cucine / idolo della reporter E., Lorella Cuccarini ha recitato nel 1998 in uno dei film della saga fantascientifica più famosa al mondo, Star Trek, e più precisamente in Star Trek: l'Insurrezione. L'attrice è stata chiamata per il ruolo di un ufficiale della Federazione dei Pianeti Uniti, ma le scene in cui ha recitato sono poi state tagliate, al di fuori di 2 secondi [da min 3:14 al min 3:16] i cui la si vede in un primo piano laterale sfocato [insomma è un miracolo capire che sia lei]..

Insomma.. dire che ha recitato in Stra Trek è un po stiracchiato.. ma effettivamente nella edizione italiana del film compare anche lei nei titoli di coda [nelle altre non è stata nemmeno citata].
Ringrazio E. e mi scuso per non aver creduto nella fama della sua eroina.. colei che si è spinta negli spazi sconfinati e oscuri dell'universo nel tentativo di rifilare a qualcuno una cucina Scavolini [senza riuscirci..] e che grazie alla crema della Garnier si è "rimpolpata" per almeno altri 50 anni [per maggiori info su cosa intenda la Cuccarini con il termine "rimpolpare " ecco il link].. chissà se nel nuovo film di Star Trek, in uscita quest'anno, vedremo un altro suo "breve" cammeo: magari qualcuno potrebbe aprire erroneamente la porta del bagno della Cuccarini mentre lei è seduta sul water.. sarebbero almeno almeno 10 secondi sta volta!! Vai Cucca!!

Party con sorpresa a Viserba

Date le critiche da parte di un commentatore di questo blog [diciamo anche l'unico commentatore] sul fatto che io racconto troppo, comincerò ad usare gli acronimi alla "Gossip Girl".. se nn sapete di cosa sto parlando lo capirete poi, oppure cominciate a guardare Gossip Girl.

Ieri sera compleanno di Y. al bagnino 10 di Viserba. Devo dire che organizzare un compleanno con poca gente ha i suoi vantaggi.. meno sbattimento per cercare il posto dove mangiare [anche perchè se ti presenti alle 8.30 dal bagnino, che manco ti conosce, con una faccia implorante e una torta di compleanno in mano, non puoi non fare leva sul suo senso di carità], meno chiamate da fare [anche perchè se hai un cellulare come quello di Y. rischi di chiamare per sbaglio qualcuno dall'altra parte del mondo] e puoi sparlare della gente che quella sera era troppo figa per fare gli auguri alla festeggiata o che aveva un qualche altro impegno improrogabile [:P].
Era la prima sera che mettevo piede in spiaggia quest'estate. Vuoi mettere poi poter addentare la pizza con un sottofondo musicale da bambini ritardati di 3 anni, un presentatore che aveva la voce uguale a quella di Sandra Mondaini quando faceva Sbirulino [momenti di alta televisione italiana, è solo per quelli che si dovrebbe pagare il canone RAI]

e sopratutto le cronache dei momenti più salienti ed esilaranti del tirocinio di F. all'ospedale di Santarcangelo, tra vecchi incontinenti, infermiere insensibili, strane malattie impronunciabili e arti amputati. Ah, già.. mi ero quasi dimenticato degli immancabili assorbenti con le frasi scritte sopra.. perchè leggere un libro al bagno se hai un assorbente con su scritta la divina commedia.
Stranamente dopo tutto questo ho mangiato una pizza e mezza.. Peccato che poi sono dovuti andare via tutti abbastanza presto. Ma il meglio doveva ancora arrivare..
Dato che alle 12 eravamo rimasti solo io, Y. e E. ci siamo salutati e io mi sono avviato con Y. alla macchina.. pochi passi e un freno assordante ci ha fatto voltare.. E. si era accorta che la bici della nonna si era bucata e aveva inchiodato.

Se le forze naturali sono avverse e la bici si buca non è detto che io centri qualcosa!

Comunque non sapendo che altro fare decidiamo di caricare la bici sulla macchina della festeggiata e di accompagnare E. a casa. La disposizione era questa: Y. al volante, io nel sedile del passeggero con la macchina fotografica in mano a fare foto e video, E. seduta dietro abbarbicata sui sedili abbassati a tenere chiuso in bagagliaio perchè la bici non finisse fuori bordo. Ad un certo momento non so come mai dei tipi che passavano in una viuzza ci hanno anche salutato.. per non parlare poi delle divertentissime sterzate di Y. che tentava di far cappottare E.
Seguiranno a presto delle foto.. appena Y. si decide a loggarsi su msn..

Oggi poi ho incontrato Y. assieme a G. al mercato. Y. cercava delle scarpe che non fossero "scarpazze" [ma tanto so che non vedrò mai Y. con i tacchi] e G. aveva voglia di una banana ma si vergognava a comprarla..

Questa sera gradisca. Non so ancora cosa farò.. anche perchè E. è rimasta un po sul vago..
Non preoccuparti E. il post che ti ho promesso arriverà molto presto.. ma non potevo non raccontare la serata di ieri sera. Y. che ne pensi dell'acronimo alla "Gossip Girl"??
A presto..

XOXO, T.

”Donna viserbese minaccia operai con i giochi del figlio.”

Questa serata credo di averla già vissuta... sono qua al computer su msn e ascolto l'eli e la ya che parlano di assorbenti... ma perchè devo vivire questi déjà vu.. e soprattutto perchè proprio déjà vu sugli assorbenti?? va bhe.. sempre meglio quelli di quando parlando della MoonCup [non chiedetevi cos'è perchè sto cercando di dimenticarmene.. se siete curiosi fate una ricerca su google oppure vi do i contatti di quelle due che nn vedono l'ora di potervi spiegare dettagliatamente a cosa serva]..

Mi ha appena contattato una tipa il cui messaggio personale dice: "Oggi ho tanta voglia di qualcosa lungo e duro".. non capita tutti i giorni... vediamo cosa vuole..
Peccato è di Milano.

Il tema è cambiato e siamo passati dai tampax alle notizie di cronaca visebesi [Viserba è una frazione di Rimini, per chi nn fosse di qui.. è una specie di bronx abitato da gente strana].. vedo già il titolo dell'articolo:

"Donna viserbese minaccia operai con i giochi del figlio..."

Fonte Eli - Pochi giorni fa, in via Don Minzoni, nella sperduta ViserbaTown, [nei pressi dell'albergo dei nonni della nostra coraggiosissima cronista free lance], un'albergatrice ha minacciato degli operai che lavoravano in un cantiere attaccato al suo albergo [gli operai lavorando avevano disturbato il finissimo udito della donna non abituata al rumore dei martelli pneumatici]. La donna si è rivolta agli operai con fare ostile e li ha minacciati con una pistola, che poi si è scoperto essere una pistola era un giocattolo, probabilmente rubata dalle mani innocenti del figlio che ci stava giocando. Insomma potete immaginare la gioia dei clienti che hanno le camere che danno sul cantiere e gli sguardi dei passanti.

Gli operai hanno chiamato prontamente la pubblica sicurezza e i fatti accaduti successivamente ricalcavano molto probabilmente una puntata di BennyHill...

Uno degli uomini della pubblica sicurezza viserbese.

Quando la situazione si è calmata e l'ordine è stato ristabilito nella cittadina di Viserba, sono subito partite le denunce nei confronti della signora.

Da 2 giorni la radio di Viserba non parla d'altro [eh si gente esiste, ed è Radio Viserba N1, "One Town, Many Problems" solo i migliori successi viserbesi di tutti i tempi] e oggi è stato anche pubblicato un l'articolo sul gazzettino locale.
Ma è qui che il mio blog entra in scena. Per le solite idiote leggi sulla privacy non è stato divulgato il nome della donna e si sono diffuse e insinuate false voci sulla identità di quest'ultima. Signori e signore di viserba... LA DONNA NON è LA NONNA DELLA CRONISTA!! [.. è stato il maggiordomo..]
E' vero che ci sono stati fatti per cui si poteva sospettare della signora [vedasi il rappresentante del gelato e quello della lavastoviglie/ascensore] ma la polizia ha poi smentito tutte le voci [peccato che poi il gazzettino abbia perso l'appunto e che la cosa ancora non si sappia]...

Giustizia è stata fatta! Io ora mi ritiro e attendo.. ci vediamo al prossimo misfatto.

Per tutti quelli che ancora credono nel C

Batti i tacchi 3 volte e ripeti: "nessun posto peggiore del diretto per Ferrara!"

Sarebbe bello poter fare come Judy Garland nel mago di Oz e tornare a casa, evitando un viaggio in treno di 2 ore e 40, solo battendo 3 volte i tacchi delle mie All Star rosse; ma purtroppo per me sono sul treno ee ha anche iniziato a piovere.
L'unica cosa che mi consola è che non sono sul treno della disperazione delle 4.16 da Rimini: quel treno mi fa venire in mente i deportati di Auschwitz, anche perchè quando arrivo la prima cosa che vedo è l'inquietante ciminiera della facoltà di Ingegneria [che un tempo era uno zuccherificio - vedi post del 10/06/08].

Bhe, dato che il mio odio per le ferrovie italiane cresce ogni giorno di più, oggi posterò la procedura, tramandata da generazione in generazione dagli sfortunati viaggiatori del diretto Rn-Fe, per riutilizzare un biglietto del treno che è stato timbrato ma non bucato dal controllore.

- NOTA LEGALE-
L'autore di questo post non si assume la responsabilità per l'uso delle informazioni contenute in questo post e per danni a persone e/o cose ed eventuali infrazioni alle leggi vigenti. Non mi assumerò nessuna responsabilità per l'uso, l'utilizzo o l'abuso delle informazioni contenute in questo post. Le informazioni sono state inserite solamente per scopo educativo e informativo e non possono essere utilizzate per scopi illegali o estranei a quelli citati sopra. LA LETTURA DEL SEGUENTE POST COMPORTA LA TOTALE ACCETTAZIONE DEI TERMINI E DELLE CONDIZIONI SOPRA DESCRITTE. Se non accetti, totalmente o parzialmente, le condizioni di cui sopra non sei autorizzato a leggere il contenuto che segue questo avviso.

Ecco il necessario:

• 1 biglietto di un treno regionale o interregionale, NON bucato, con su il timbro dell'obliteratore. NB: quando il biglietto viene timbrato per la prima volta il timbro si deve trovare nella parte posteriore del biglietto [quella bianca, dove ci sono le percentuali sull'inquinamento.. nn le avevate mai lette?] sul lato destro [dove NON c'è la scritta verticale, insomma il lato totalmente bianco].
• 1 gomma blu per cancellare l'inchiostro, meglio se contiene limatura di vetro [lo vedete perchè la comma ha come dei brillantini].
• 1 gomma per matita di quelle semitrasparenti.
• 1 righello con bordo più corto piatto [insomma un normale righello].
• il dito indice della vostra mano o di chiunque si presti, possibilmente non dovrebbe avere le unghie lunghe.
• 1 scheda telefonica o qualcosa del medesimo spessore e durezza.

Procediamo.
Prendiamo il biglietto e cominciamo a cancellare con la gomma per inchiostro. Tenete il biglietto bel fermo affinché nn si pieghi mentre cancellate. Non è un problema se rimangono alcuni puntini di inchiostro, dato che poi verranno coperti dalla 2' timbratura, masta che non siano definibili le lettere della prima.
Dopo aver cancellato per bene il biglietto usate la gomma da matita rendere meno ruvida la carta e passate con la parte corta del righello per appiattire i graffi che la gomma blu ha fatto sulla carta [mi raccomando nn fare ulteriori graffi con gli angoli del righello]. Ripete questa procedura senza esagerare perchè potrebbe rendere ancora più visibili i graffi sulla carta.
Passate ora con l'unghia sulla carta per renderla più lucida e poi con il polpastrello del dito per omogenizzare la carta.
A questo punto il vostro biglietto è praticamente pronto. Noterete che ci sono rimasti 2 cerchietti puntinati in rilievo sul lato lungo del biglietto.
Potete procedere in 2 modi:

1. Togliete i cerchietti. Passate con il lato corto del righello per appiattire i puntini e levigate con l'unghia e il dito. Questa procedura però non rimuove de tutto il segno espesso si notano i cerchietti sotto quelli nuovi.
2. Mantene i cerchietti. Quando si andrà ad obliterare per lo 2' volta [sempre sul lato posteriore a destra!!] si deve mettere sotto al biglietto una scheda telefonica affinchè, quando quest'ultimo verrà timbrato i cerchietti rimarranno impressi sulla scheda. Unico difetto che spesso la timbratura non viene bene, ma dato lo stato delle obliteratrici nessuno ci fa caso, basta che si legga qualcosa.

Penso di aver detto tutto.
Per info, dubbi, e commenti usate l'apposito tasto sotto il post. Per critiche, reclami e problematiche dovute al non funzionamento delle obliteratrici rivolgetevi allo sportello clienti in stazione. Se siete delle ferrovie italiane vi avviso che io mi sono limitato a riportare le informazioni a puro scopo informativo dissociandomi da qualunque uso venga fatto di esse; inoltre vi informo che è una vergogna quanto fate pagare i biglietti e non mi sorprendo se poi la gente cerca di fregarvi.
Nel caso mi appello al primo [libertà di espressione] e al quinto [facoltà di non rispondere] emendamento! e pure al secondo se mi minacciassero [garantisce il diritto di possedere armi].. non si sa mai..

iPhone... I can't work this!

Mi sono appena svegliato dopo che 3 ore fa avevo detto "mi stendo un attimo tanto per riposare gli occhi 5 minuti gli occhi".. e da li in poi dormivo più profondamente della bella addormentata nel bosco..

Appena svegliato mi piazzo davanti a al pc e do un occhiata ai "soliti siti" finendo come al solito su PuntoInformatico [quotidiano online di stampo tecnologico-informatico.. che altro giornale può leggere un informatico se no?] e mi attira la notizia che sono usciti i prezzi italiani dell'iPhone..
Qui ora è d'obbligo un spiegazione introduttiva: nel resto d'Europa [e di quasi tutto il mondo, tranne che in Italia tanto per cambiare] i telefoni vengono spesso venduti assieme ad un abbonamento telefonico a cui sei vincolato per un tot di tempo.. questo abbassa molto il prezzo iniziale del telefonino che poi viene dilazionato con l'abbonamento.
L'iPhone in tutta Europa viene venduto a 199 € per la versione da 8GB e 299 per quella da 16GB, mentre in Italia, dove gli abbonamenti sono pochi e quasi tutti di utenti business, verrà venduto per utenti ricaricabili alla modica cifra di 499€ per l'iPhone da 8 GB e 569€ per il modello da 16 GB. Insomma spiccioli...

Il primo commento che ho letto, e che riassume a pieno il mio pensiero, è stato "Per me può marcire sugli scaffali...", molto probabilmente non scritto da uno di quei Mac-Maniac.. quelli si che sono gente strana [assieme a quella che trovi sugli autobus].. alcuni secondo me si portano sempre dietro un santino di Steve Jobs nel portafoglio tanto per ricordarsi di adorare il loro dio.. LA GRADE MELA.. colei che tutto vede e tutto sa [e tanto costa].

Comunque ho letto che uscirà anche una versione per abbonati dell'iPhone [probabilmente da parte di Tim] che dovrebbe essere meno costosa della media europea [alcuni dicono persino 90€ + abbonameto da 30€ al mese]. Insomma l'unica cosa da fare è aspettare l'11 luglio.. la data in cui il Dio-Mela scenderà tra noi italiani e ci venderà permetterà di avere anche a noi mortali questo oggetto di culto.. un oggetto che può andare oltre la visione umana e questo video lo spiega bene..

iPhone, a parte gli scherzi, non è sicuramente un semplice telefonino con cui poter chiamare e ricevere i messaggini [NEWS: presto sarà disponibile una applicazione di terze parti per fare il caffè con iPhone!] e quindi il costo assurdo è dovuto alla grande innovazione su cui si basa [basti pesare che l'N95 quando è uscito costava 849€.. praticamente ci sfamavi un paese del terzo mondo per un anno].
Molto probabile quindi che le care nonnette che la mattina salgono sull'autobus e mi chiedono come fare a telefonare con il loro "nuovo" cellulare [uscito circa 10 anni fa], poichè quello vecchio gli è stato fregato da dei malviventi imbecilli che gli hanno rubato un modello ancora più obsoleto, che loro avevano prontamente lasciato in un auto aperta [questa storia è realmente accaduta, fatti e persone sono più reali di quelli di Laguna Beach]... queste vecchiette, molto probabilmente, risponderanno a chi gli passerà un iPhone per chiamare [perchè il "nuovo cellulare" si è scassato...] come ha fatto Carrie Bradshaw nel film Sex and the City:

”No, questo non lo so usare... datemi un telefono...
vi ho chiesto un telefono!”

Oppure potrebbero esserci personaggi come Tom Dickson [vedi "Will It Blend?"] che si divertono a testare frullatori.. e ricordate:

"Non provatelo a casa!"

In diretta dal 4C

In questo momento mi trovo alla fermata dell'autobus davanti a quella che alcuni chiamano la Auschwitz ferrarese [la facoltà di ingegneria, foto sotto] e scrivo su un quaderno perchè ho scoperto 20 min fa che a lezione è domani..

Ho sonno e odio gli autisti degli autobus.
Wow arriva! con 5 min di ritardo.. ho avuto fortuna oggi.

Quei maledetti autisti non c'è una volta che siano in orario: come quell'imbecille che stamattina mi ha fatto arrivare in ritardo alla mia inesistente lezione perchè chiacherava con l'altrettanto imbecille collega. Dante avrebbe creato un girone apposta per loro se fossero esistiti nel '300.
Si è appena seduto davanti a me un vecchio che sulla maglia la scritta "Esaurimento in corso...!!".. ho paura.. ha uno strano sguardo..

* PAUSA IN ATTESA CHE SE NE VADA *

Certo che sono davvero tanti i tipi strani che becchi sull'autobus. Chissà che fine ha fatto il pazzo del 4C.. non lo vedo più da quando ha allacciato una conversazione con l'Eli che comprendeva grugniti e strane mosse con la testa..

* PAUSA SBALLOTTAMENTO DOVUTO ALLA *
* PAVIMENTAZIONE STRADALE *

Comunque ormai sono arrivato e penso sia ora di riporre il mio fidato blocco degli appunti dentro alla ambigua borsa del telefilm festival [dato che non avevo altro mi sono dovuto accontentare sta mattina].. chissà se esistono gruppi di riabilitazione per gente fissata con gli omaggi delle fiere.. tipo i gadget-dipendenti ..

"Salve mi chiamo Tommy.."
"Ciao, Tommy"
".. e ho un serio problema con i gadget e gli omaggi delle fiere.."

Ok.. è ora di andare..

Ladies and Gentleman.. the show is going to start!

Vedete a cosa mi spinge il mio odio per il calcio? pur di evitare la prima partita degli europei mi sono messo qua a creare un blog.. l'unica magra consolazion è che, dato che la partita è finita 3-0 per l'olanda, io sta sera potrò dormire senza un casino della madonna fuori dalla mia stanza [voi nn conoscete i miei coinquilini e cosa comprende il loro concetto di "festeggiare"]...
Insomma sta sera sono qua e finalmente metto nero su bianco un idea che da molto mi girava per la testa: di cose da dire ne ho tante e spesso nn hanno un senso logico o sono troppo stupide per infilarne in una conversazione [anche se alcuni potrebbero replicare dato il livello delle conversazioni che ho su msn] e allora mi sono detto " devo preservare queste perle di saggezza dall'estinzione e quale modo migliore potrebbe esserci se non aprire un blog..".
E allora eccomi qui.. dopo una fugace occhiata a myspace [ma come fa ad essere così famoso?!? non riesci a configurare nulla] sono approdato su blogger [abbastanza web 2.0 come direbbe quello di tecniche multimediali.. e questo dice tutto..] e mi sento quasi come David Duchovny in Californication quando si mette a scrivere il suo blog.. solo che io impreco meno e non ho ricevuto un pugno mentre mi cavalcavo la bambina che una volta recitava nella Tata [Madeline Zima, non riuscirò più a guardare la Tata dopo quella scena].. insomma questo spero diventi il mio modo per esprimere tutte le minchiate che giornalmente prendono vita la mia mente.
Scrivere questo post non è stato facile, anche perchè perennemente vengo distratto da ogni sorta di personaggio che affolla la mia lista contatti di msn [chiedere aiuto per risolvere gli indovinnelli a mezzanotte e mezza ha un non so che di perverso].. Che figata! ho appena scoperto che questo blog salva delle bozze di sicurezza ogni tot minuti.. questo si che è web 2.0.. altro che myspace..
Il dubbio che ora mi viene è.. ma i puntini puntini [anche detti puntini di sospensione] possono essere considerati web 2.0 o sono solo un orrendo uso della punteggiatura? [provate a dare un occhiata alle mie conversazioni e lo capirete].
Bhe direi che per sta sera ho dato e visto che domani alle 8.30 la professoressa De Palo ha deciso di fare lezione direi proprio che è ora che vada a letto e mi faccia tormentare dall'idea che domani mi aspettano 4 ore di Controllo di Qualità.
Dato che il primo post va finito sempre in bellezza ci sta una chiusura Carrie Bradshaw, da quanto dice Wikipedia nata il 10 ottobre 1966 [devo aggiungere una nuova festività al calendario].. e allora chiudo dicendo..

"In un mondo dove anche la lavastoviglie è più configurabile di myspace, dove la gente non riescie a non filmare ogni minimo istante della loro insulsa vita senza metterlo su youtube e dove i pretendono che io spenda 40-60 euro per un cofanetto di telefilm quando c'è emule che me li da gratis, io mi chiedo..
ma dove si trova il tasto reset?"